|
|
|
|
Разные
| |
Garson | Дата: Четверг, 15.03.2007, 21:52 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Однажды ты спросишь, что для меня важнее - ты или жизнь. я скажу жизнь. Ты уйдёшь, так и не узнав, что жизнь - это ты....
|
|
| |
Garson | Дата: Четверг, 15.03.2007, 21:53 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| - Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
Однажды ты спросишь, что для меня важнее - ты или жизнь. я скажу жизнь. Ты уйдёшь, так и не узнав, что жизнь - это ты....
|
|
| |
Gnomik | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:06 | Сообщение # 3 |
Командир гномов
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Там где кончается асфальт, начинается Россия *** Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме *** Мудрость не всегда приходит с возрастом, бывает что возраст приходит один...
Правильно натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина
|
|
| |
Gnomik | Дата: Пятница, 16.03.2007, 21:32 | Сообщение # 4 |
Командир гномов
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Маленький юзер был очень умен, В norton'е файлы копировал он. Дети! Давайте у хакера спросим: "Правда, что copy - это F8?" Маленький юзер игрушку принес, Вирус с винчестера данные снес. Он ее пишет на диск для backup'а - То-то, наверное, рад будет папа! Маленький юзер ломал интернет, Добренький хакер дал дельный совет: "Вот тебе cracker! Сломает за раз!" ... Жаль, unformat положенья не спас. Маленький юзер удачу поймал: Сеть иностранного банка взломал! Долго буржуи понять не могли - Кто переводит им эти рубли? Маленький юзер по сетке играл, В Квэйке Втором 40 трупов набрал. После твердил на суде в оправданье: "Я ж не заметил, что сдохло питанье!" Маленький юзер купил UPS, Чтобы в компьютере ток не исчез. Хакер сказал: "Для машины своей Даже 400 вольт не жалей!" Маленький юзер паял провода, Вставил случайно разъем не туда... Благополучно закончилось дело: Юзер-то в морге, но данные целы!
Правильно натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина
|
|
| |
Gnomik | Дата: Пятница, 16.03.2007, 21:34 | Сообщение # 5 |
Командир гномов
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Я в мясорубке сестренку кручу (Мясо все падает в таз), И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас... Сидели в подъезде веселые дети, И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! Вася решил научиться летать И сиганул с подоконника. Горько рыдает несчастная мать - Снял кто-то кеды с покойника. Вазу случайно малышка разбила. Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка. Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сереженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик - Пьяный сосед больше их не тревожит.
Правильно натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина
|
|
| |
Gnomik | Дата: Пятница, 16.03.2007, 21:37 | Сообщение # 6 |
Командир гномов
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
Правильно натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина
|
|
| |
Gnomik | Дата: Понедельник, 02.04.2007, 20:31 | Сообщение # 7 |
Командир гномов
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент: – Иванов – и улыбается. – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Q: Уменязапалпpобел,чтоделать? A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются! – Э, простите, а сколько занимает Windows? – Сколько находит – столько и занимает... Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет... Жена спрашивает программиста, усиленно стучащего по кнопкам: – Как назовем нашего ребенка? Может Феофан? – Нет – отвечает тот. – Ну тогда наверно Билл? – Да нет же... – продолжает работать дальше. – Ну а как? – не отстает жена. – NONAME!!!
Правильно натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина
|
|
| |
Gnomik | Дата: Понедельник, 02.04.2007, 20:33 | Сообщение # 8 |
Командир гномов
Группа: Администраторы
Сообщений: 118
Статус: Offline
| В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. - Да он мятый, а щель такая узкая... Разговаривают два новых русских. – Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! – И как последствия? – Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... – А как тот мужик на лошади? – А ему-то что? Он же бронзовый! - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать? - Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Правильно натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина
|
|
| |
Аццкий_Сотона | Дата: Понедельник, 02.04.2007, 23:49 | Сообщение # 9 |
Админ в 1343
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. ___________ Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16??? ________ - Маша, какие у тебя круги под глазами: - Это я циркулем! Посмотри, ровно? _________ Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).Препод (П) ей - ну, вперед!(Д) - Сосиска!(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.(Д) - Сосиска!(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...(Д) - Сосиска!(П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!!(Д) (краснея) - Сосиска!(П) - Ладно, неуд!!! Доставай!(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!(П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?! ----------------------------------- Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернулдо колена. Тут подъезжает президентский кортеж от туда выходият люди и говорят: - Борис Николаевич поедимте с нами В.В. просил - Пошли вы все, я на рыбалке... - Ну Борис Николаевич нам В.В. сказал, что бы без Вас не возвращаться - Не поеду! - Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях - Ну ладно... Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолет с Шредером приземляется уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут Путину рядом ставят Ельцина и В.В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит: - Борис Николаевич, штаны опустите Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны... - Да сколько же мы им должны??? ---------------------- - Что бы делала принцесса Диана, если бы была жива? - скребла бы крышку гроба! ----------------------- У семейной пары не было удовольствия от секса... Вообще никакого... И тут жена предлагает купить "Камасутру"... Ну, купили они её, всю проштудировали, толку-ноль... Доходят до раздела "Секс втроём"... Муж: Давай попробуем, чтоль? Жена: А кого позовём? Муж: Да соседа, Иван Иваныча. Жена: Давай. Позвали... Трахаются час, два... На третий час Иван Иваныч вскакивает с кровати, одевается и собирается уходить... Жена: Иван Иваныч, вы куда? Иван Иваныч: Ну вас нахрен! Муж: А в чем дело-то? Иван Иваныч: Бл#! Два часа е##мся, а я только х#й сосу! __________ Добавлено (02.04.2007, 23:49) ---------------------------------------------
---== ГОРИТЕ ВСЕ В АДУ!!! ===--
|
|
| |
Copyright MyCorp © 2006 |
Хостинг от uCoz |
| |